Olá seres vivos da CL vim Aqui anunciar que irei fazer um sorteio de 1 VIP. Para quem não me conheçe é por que sou novo na CL como é minha tradição em todos jogos que estreio compro um VIP para sortear. *Mais chega de tanto falar e vamos ao que interessa o VIP. Você tem que contar 1 piada, ou seja a melhor piada leva o vip para casa ops para conta. Irei anunciar o vencedor no dia 05/01/2015 BOA SORTE SERES VIVOS.
Quando um magro foi tomar injeção, ele teve que tomar na parte mais macia do corpo, e levou injeção na HAVAIANAS(chinelo) dele.
Um Bêbado Entrou Em Um ônibus,Sentou Ao Lado De Uma Moça E Disse: - Mas Como Tu É Feita,Tu É A Coisa Mais Horrivel Que Eu Já Vi!! A Moça Olha Para Ele E Responde: - E Tu Seu Bêbado Nojento!! E O Bêbado Imediatamente Responde: - É,Mas Amanhã Eu Estou Curado. ---------------------------------------------------------------------------------------- Irritado Com Seus Alunos,O Professor Lançou Um Desafio. - Aquele Que Se Julgar Burro,Faça O Favor De Ficar De Pé.Todo Mundou Continuou Sentado.Alguns Minutos Depois,Joãozinho Se Levanta - Quer Dizer Que Vc Se Julga Burro? Perguntou O Professor Indignado - Bem Para Dizer A Verdade Não! Mais Fiquei Com Pena De Ver O Senhor Aí Em Pé Sozinho!!
Dois caçadores estão na floresta e um deles cai duro no chão. Ele não parece estar respirando e seus olhos estão paralisados. O colega liga para um serviço de emergência: “Meu amigo está morto! O que devo fazer?” O atendente responde: “Calma, que eu posso ajudar. Primeiro, certifique-se de que ele está morto.” Após um breve silêncio, ouve um disparo. De volta ao telefone, o caçador pergunta: “Resolvido. E agora?''
Um sujeito levou a mulher e a sogra para conhecerem Jerusalém. Chegando lá, a velha não aguentou a emoção de conhecer a Terra Santa, teve um ataque cardíaco e morreu. Depois de tomar as providências necessárias, o casal descobriu que trasladar o corpo de volta para o Brasil custaria 10 mil dólares. — Meu bem — disse a esposa ao marido — se quiser, podemos enterrar mamãe aqui mesmo. Não me importo. — NÃO! — disse-lhe o marido — em Jerusalém não a enterro de jeito nenhum! — Por que, meu amor? — Um sujeito foi enterrado aqui e depois de três dias ressuscitou!Um sujeito levou a mulher e a sogra para conhecerem Jerusalém. Chegando lá, a velha não aguentou a emoção de conhecer a Terra Santa, teve um ataque cardíaco e morreu. Depois de tomar as providências necessárias, o casal descobriu que trasladar o corpo de volta para o Brasil custaria 10 mil dólares. — Meu bem — disse a esposa ao marido — se quiser, podemos enterrar mamãe aqui mesmo. Não me importo. — NÃO! — disse-lhe o marido — em Jerusalém não a enterro de jeito nenhum! — Por que, meu amor? — Um sujeito foi enterrado aqui e depois de três dias ressuscitou!
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação: Por que a senhora bateu no meu filho? Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda. E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
Uma loira, desconfiada de que o marido está tendo um caso, compra uma arma para ajustar contas. No dia seguinte, chega em casa e encontra o maridão com uma bela ruiva. Ela pega a arma, aponta para a própria cabeça, mas o esposo pula da cama e implora para que ela não se mate. A loira, histérica, responde: “Cala a boca, que você é o próximo!”
Um brasileiro esta calmamente tomando o café da manha quando um americano típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o americano que, não se conformando, começa a puxar conversa: - Americano: Você come esse pão inteirinho? - Brasileiro (de mau humor): Claro. - Americano: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nos vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil. O brasileiro ouve calado. - O Americano insiste: Você come esta geleia com o pão? - Brasileiro: Claro. - Americano: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manha, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geleia e vendemos para o Brasil. - Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas? - Americano: Jogamos fora, claro! - Brasileiro: Nós, não. Vamos guardando tudo em containers, processamos, transformamos em chicletes e vendemos para os Estados Unidos.
A sua mãe é tão gorda que quando ela estava flutuando pelo oceano, alguns portugueses gritaram: “TERRA À VISTAAAAAAAA
